CHALADOUR : Humour

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont ils se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David devine ses pensées et lui assure qu'ils ne font que partager l'appartement. Une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?" David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mél pour être sûr". "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."
Réponse de la mère : "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

- Papa, ça fait quoi un gynécologue ?

-C'est quelqu'un qui travaille là où les autres s'amusent.

- Moi, je n'ai jamais de rhume de cerveau.

- Bien sûr, les culs de jatte n'ont jamais de cors aux pieds !

Celui de Patrick Poivre d'Arvor est très long, celui de Sim est très court, le pape ne se sert jamais du sien, les femmes prennent souvent celui de l'homme, c'est ... le nom de famille !

L'instituteur : - Ton père achète 6 bouteilles de vin à 2 euros, ça lui fait combien ?

L'écolier : -2 jours !

Le mari : - Quand je me rase, je rajeunis de 10 ans.

L'épouse : - Tu devrais te raser le soir !

- Alors, pépé, toujours solide comme un chêne ?

- Oui, mais c'est le gland qui ne vaut rien.

- Le docteur vient très souvent chez toi, c'est grave ?

- Oui ... il veut se faire payer !

- Je vais chez un intellectuel pour échanger nos idées.

- Vous allez faire une bonne affaire !

Un homme se rend chez le vétérinaire :

- Ma belle-mère va venir avec sa chienne, piquez-la mais qu'elle ne souffre pas trop.

- Et vous croyez que la chienne retrouvera seule son chemin ?

- Vous cherchez une vendeuse en pâtisserie ? Blonde ou Brune ?

- Diabétique !

- Elle n'est pas mal, mais elle n'a pas de jolies jambes.

- Oh, moi, les jambes, c'est la première chose que j'écarte chez les femmes.

La femme à son mari : Je t'avais fait un gâteau et le chien l'a mangé.

Le mari : C'est pas grave, nous achèterons un autre chien.

- Comment es-tu sur que l'hiver soit fini ?

- Le voisin vient de me rendre ma pelle à neige et m'a emprunté ma tondeuse !

-Pourquoi tu ne bois plus ?

-Je voyais tout en double ... même ma femme !

Comment reprocher à celui qui se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts ?

- J'ai peur docteur, c'est ma première opération.

- Mais à moi aussi, c'est ma première opération.

Deux messieurs très âgés discutent sur un banc :

- Alors, votre mariage le mois dernier, vous vous en êtes bien sorti ?

- Le tout n'était pas d'en sortir ...mais d'y entrer !

- Je ne t'avais jamais vue si émoustillée !

- C'est que tu ne m'avais jamais fait l'amour sur des orties !

- Pourquoi vous habillez en femme pour prendre le bateau, monsieur ?

- Parce qu'on sauve en premier les femmes et les enfants !


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